Es gibt nur wenige Jobs auf dem Planeten, die schwieriger sind als die Kindererziehung. Es ist eine alltägliche Anstrengung und die Zielvorgaben für den Erfolg ändern sich ständig. In jedem Fall wäre dies eine Herausforderung, aber wenn man die letzten turbulenten Jahre hinzuzählt, kann es manchmal geradezu eine Niederlage sein. Dies kann dazu führen, dass Sie sich über Ihre Erfahrungen als Eltern oder Betreuer frustriert, müde und verärgert fühlen.

Elternschaft ist eine der dynamischsten und komplexesten Beziehungen, die eine Person jemals haben wird, eine mit unglaublichen Höhen und herausfordernden Tiefen. Ein Missverhältnis zwischen Erwartungen und Realität kann starke Emotionen hervorrufen. Es kann leicht sein, sich in einem wiederkehrenden Konflikt mit Ihrem Kind wiederzufinden und das Gefühl zu haben, festgefahren zu sein, wie man durch ein bestimmtes Verhalten oder einen bestimmten Streit kommt.

In der Hitze des Gefechts gibt es selten eine perfekte Lösung, aber die Verwendung einiger der folgenden Anleitungen kann helfen, eine solide Grundlage und Strategie für den langfristigen Erfolg zu schaffen, insbesondere wenn Sie in eine Situation geraten, in der Sie sich frustriert und besiegt fühlen.

*Hinweis: Das Führen von Tagebüchern oder das Verbinden mit einem anderen Erwachsenen ist hilfreich, wenn Sie diese Aufforderungen durcharbeiten.

Sitzen Sie mit Ihren Erfahrungen.

Was würde ich jemand anderem in dieser Situation sagen?

Würde ich ihnen sagen, dass sie so reagieren sollen, wie ich im Begriff bin (oder antworte)?

Nehmen Sie sich einen Moment Zeit: Überlegen Sie, wie Sie in einer Situation denken, fühlen und sich verhalten. Haben Sie das Gefühl, die Kontrolle darüber zu haben, wie Sie mit Ihrem Kind umgehen? Kurz nach einem Konflikt kann ein guter Zeitpunkt sein, um Ihre Erfahrungen zu analysieren.

Reflektieren Sie Ihre Reaktionsmuster.

Was ist die Regel, die besagt, dass ich so reagieren muss? Kultur spielt eine grundlegende Rolle in unserer Erziehung. Dies kann wie die Erwartungen aussehen, die Ihre Familie, Religion, Gemeinschaft usw. an Kinder hat. Ein geläufiger Satz mag gewesen sein, dass „Kinder gesehen und nicht gehört werden“. Eine andere kulturelle Erwartung kann sein, dass ein guter Elternteil immer ein angenehmes und glückliches Kind hat. Erkunden Sie, wie Ihre Kultur Ihre Erziehung beeinflusst und welche Erwartungen Sie an Ihre Familie haben. Denken Sie daran, nur weil die Dinge immer auf eine bestimmte Art und Weise waren, bedeutet das nicht, dass dies die beste oder einzige Art ist, sie zu tun.

Woher ist es gekommen? Die Art und Weise, wie wir mit unseren Kindern umgehen, wurde uns oft von unseren Eltern und von ihren Eltern vor ihnen vorgelebt. Kannst du dich, während du dasitzt und über den Konflikt nachdenkst, an eine Zeit erinnern, in der du ähnliche Interaktionen mit deinen eigenen Eltern oder Erwachsenen in deinem Leben hattest? Es gibt wahrscheinlich Teile dieser Interaktionen, die Ihrer Meinung nach gut gelaufen sind, und andere Teile, von denen Sie sich wünschen, dass sie anders gehandhabt werden könnten. Es ist möglich, dass Sie dieselben Muster nachbilden, die Sie beim Aufwachsen erlebt haben.

Wie würde ich mir wünschen, dass diese Art von Interaktion normalerweise aussieht? Identifizieren Sie, wie Ihr ideales Szenario aussehen würde. Es kann hilfreich sein, sich einige dieser kulturellen Erwartungen anzusehen, die Sie zuvor identifiziert haben. Setzen Sie realistische Erwartungen an Ihr Kind und Ihre Beziehung zu ihm? Besteht Ihr ideales Szenario darin, dass Ihr Kind zuhört und genau das tut, was ihm gesagt wird? Das tut es wahrscheinlich! Viele kulturelle Erwartungen haben spezifische Erwartungen an Kinder und ihr Verhalten und ihre Gefühle. Es ist wichtig zu fragen, ob Ihre Erwartungen Sie beide zum Erfolg führen, wenn ein Konflikt entsteht. Überdenken Sie dieses Idealszenario mit einer realistischeren Erwartung an Sie und Ihr Kind.

Bedürfnisse und Erwartungen

Was brauche ich? Was braucht mein Kind? Kinder tun oft das Beste, was sie können, mit den Ressourcen und dem Wissen, das sie haben, und Sie auch! Machen Sie eine Pause und nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um über Ihre Bedürfnisse im Konflikt nachzudenken. Was brauchen Sie, nicht nur von Ihrem Kind, sondern im größeren Kontext Ihres Lebens? Hast du genug gegessen, um deinen Körper mit Energie zu versorgen? Hatten Sie Gelegenheit, auf sinnvolle Weise mit anderen Erwachsenen in Kontakt zu treten? Welches Maß an Kontrolle hatten Sie an Ihrem Tag? Hatten Sie genügend Möglichkeiten, sich auszudrücken und von anderen gesehen und gehört zu werden? Haben Sie Ihren Körper mehr als einmal absichtlich und so bewegt, dass es sich gut anfühlt?

Stellen Sie sich dieselben Fragen aus der Perspektive Ihres Kindes. Wenn sie können, lassen Sie sie diese Fragen mit Ihnen durchsprechen. Geben Sie ihnen die Möglichkeit, sich für ihre unerfüllten Bedürfnisse einzusetzen.

Sich Zeit zu nehmen, um beide Bedürfnisse zu erfüllen, kann sogar dazu beitragen, den Konflikt insgesamt zu vermeiden. Die meisten Menschen sind angenehmer und flexibler mit einem vollen Magen und einem soliden Schlaf.

Gibt es einen Weg für uns beide, unsere Bedürfnisse zu befriedigen? Modellieren Sie Ihre Bedürfnisse und Erwartungen mit Ihrem Kind. Beobachten Sie, wie Sie mit Ihrem Kind sprechen, wenn Sie kommunizieren. Gibt es noch einmal Teile Ihrer Kommunikation, die Ihre Erfahrungen mit Ihren eigenen Bezugspersonen widerspiegeln, wie z. B. Anschreien oder Nichtsprechen über Ihre Bedürfnisse, die Sie gerne ändern würden?

Nachdem Sie sich Ihre Reaktionen angesehen und mehr Bewusstsein dafür geschaffen haben, erkunden Sie mit Ihrem Kind, ob der von Ihnen verwendete Prozess für Sie beide funktioniert hat. Sie in diesen Feedback-Prozess einzubeziehen, kann nicht nur für ihr Wachstum von Vorteil sein, sondern auch für die Stärkung Ihrer Beziehung.

Die Freuden der Elternschaft sind wunderbar zu erleben, und gleichzeitig können sich die Realitäten des Alltags überwältigend anfühlen. Letztendlich haben Sie die Kontrolle, und die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Emotionen und denen Ihres Kindes umgehen, hat einen nachhaltigen Einfluss auf Ihre gemeinsame Beziehung. Diese Dynamik ist anspruchsvoll und kann eine Menge zu bewältigen sein. Diese Fragen und die Gelegenheit, herauszufinden, wie Sie mit Ihrem Kind interagieren, sind großartige erste Schritte, um die Kontrolle zu übernehmen. Ihre psychische Gesundheit und Ihre Bedürfnisse sind wichtig.

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